Анекдоты учебные из арсенала тренеров

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он

добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно

здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.

Любое решение внутри организации влияет на всю систему. Это стоит учитывать.

*************************************************************************************************************************

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить

его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

- Конечно нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку

пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

- Ну, что вы теперь скажете?

- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Изменить убеждение клиента чрезвычайно сложно.

*************************************************************************************************************************

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного

изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман

пиджака.

- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.

Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!

- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Когда люди в курсе вашего затруднения, они часто идут вам навстречу.

24.09.2007

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!

Не всегда рациональные способы принятия решения дают лучшие результаты

*************************************************************************************************************************

Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то
грамматически неправильное.
– Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый.
– Нет.
– Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
– Учился ли ты когда – нибудь плавать?
– Нет, а что?
– Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!

В разные периоды актуальны бывают разные навыки.

**************************************************************************************************************************
Приходит мужик в цирк.
- Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку,
прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
- Нуу, - не верят ему. - Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
- Ну, это мой секрет, фирменный, миллион долларов стоит.
Дали ему в конце концов деньги..
- Знаете, я вас немного обманул. Дело в том, что у меня с
собой ма-а-аленькая воронка, и перед приземлением я вставляю
ее в бутылочку...

Даже если вы узнаете чужой секрет, не факт, что им удастся воспользоваться.

04.09.2006

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Введённые правила перестают действовать без контроля за их выполнением. Система должна работать. Иногда сотрудники нарушают правила только чтобы проверить, правда ли оно работает.
.....................

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?!
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

Попытки наладить контакт с помощью вопросов могут давать неожиданные результаты. Ответы на открытые вопросы обычно более информативны.
.....................

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар по лицу.
Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

При получении долга стоит выяснить, в какой очерёдности клиент возвращает долги. После чего по возможности принять меры, чтобы оказаться в начале списка.

09.06.2006

Спорят (А)мерицанец,(Н)емец и (Р)усский военные пилоты у кого самый большой самолет:
А.-В наш самолет помещается танковая дивизия, мобильный госпиталь, дозаправщик и прочие бла... бла..
Н.-Дас ис шайзе! В наш немецкий самолет помещается ваш самолет и два ваших авионосца. и танкер!!!
Р. Посидел, подумал. Хлопнул стакан и говорит: - Вот у меня был случай, только взлетели, компьютер выдает неполадку в отсеке 374Б. Посылаю штурмана проверить. Он садится на мотоцикл, уезжает и через 3 часа докладывает по рации: Никаких мол проблем, просто вокруг лампочки американский самолет за немецким кругами гоняется.

Одна история стоит трёх описаний.

....................

Фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у этого фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у. е.;

Дополнительно: комбинированная окраска (черный с белым) - 150 у.е. ; кожаная обивка - 100 у. е.; бак для молока зима-лето50 у.е.; ноздри, внутри гудок - 17,50 у. е. за одну... - 35 у. е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30 у. е.; система снижения токсичности выхлопных газов - 60 у. е.; всепогодные и вседорожные копыта - 100 у. е. ; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400 у. е.; многотональный гудок - 135 у. е.; голубые глаза, галоген - 150 у. е.; системы использования любого питания - 1250 у. е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Дробите цену на составляющие - с каждым по отдельности пунктом клиент устанет спорить.

04.05.2006

ХРЯСЬ!
Мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
"А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание".
"Не понял!" - возмущается мужик - "А как же первые-то два?"
Джинн объясняет: "Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнишь".
"Ладно", - соглашается мужик, - "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все женщины всегда меня хотели сильно-сильно, так чтобы от них отбоя не было!"
"Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием".

1. Мы учимся на своих ошибках, только когда о них помним.
2. Прежде, чем поставить цель, стоит подумать о последствиях её достижения.
..........

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин уговаривает его не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю.
НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

1. Как бы хорошо ситуация не выглядела со стороны, любого человека всегда что-то не устраивает.
2. Прежде, чем позавидовать кому-либо, "пройдите милю в его туфлях".
..........

- Если у меня вдруг появится миллион долларов, то я первым делом раздам долги…
- А остальные?
- А остальные ещё подождут.
-

Если мы не напоминаем должнику о долге, то рискуем попасть в число "хороших кредиторов", то есть тех, кому придётся ждать ещё.
..........

У двух приятелей грабитель под угрозой пистолета потребовал деньги. Один из друзей попросил у грабителя минуту, достал бумажник и наконец-то вернул приятелю 100 долларов, которые был должен…

Какой хитрый должник! А если грабителя организовал кредитор? При возврате долгов необходимо создать должнику мотивацию.
..........

На приёме у врача:
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Ну так что же вы хотите в 70 лет - возраст, батенька.
- А вот у меня сосед - ему 75, так он такое рассказывает!…
- А вам кто мешает рассказывать?…

При создании корпоративных мифов не обязательно брать за основу реальные истории.

..........

Опытный аптекарь учит молодого продавать очки:
- Называешь цену 10 долларов и смотришь на покупателя. Если тот не удивляется, говоришь: "Это только за стёкла". Если по-прежнему всё в порядке, добавляешь: "За каждое".

Иллюстрация "раскрутки" клиента при разовых продажах.
..........

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Если Вам удалось выявить самую актуальную потребность, то торговая презентация должна быть направлена именно на неё. Нет смысла "размывать" презентацию и рассказывать о всех деталях. Стоит сосредоточиться на главном.
..........

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Позитивные формулировки целей работают лучше.
..........

Анекдоты учебные из арсенала тренеров

24.09.2007

04.09.2006

09.06.2006

04.05.2006