Анекдоты тренеров

*************************************************************************************************************************

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Отношение к тренеру в процессе тренинга и после может сильно меняться.

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже

долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и

говорит:

- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий

  строительством этой дороги.

- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот

  скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого

  осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный

  путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

- А если вдруг ни у кого нет осла?

- Тогда вызываем инженера!

Тренера часто приглашают, когда опытные сотрудники не хотят заниматься обучением  новичков.

Дрессировщик шел по базару и увидел, как  дедок  показывает
представление:  хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка!
Дед  с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
  на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

 всегда есть какой-то секрет

*************************************************************************************************************************

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, -
  увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
  педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я
  расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,
  вам не понадобятся.
**************************************************************************************************************************

Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар… Вообще-то, не обязательно стеклянный…   А, впрочем, можно обойтись и без шара...
**************************************************************************************************************************

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

Экзамен... вступительный... Студент - ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять,- быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...


Тренер должен быть готов к любому вопросу...

..............

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
-Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

.............

Приходит мужик на птичий рынок покупать себе попугая. Смотрит - продает мужик попугаев, подходит, начинает интересоваться:
- Сколько стоит вот этот, и показывает на огромного, роскошного какаду.
- Этот стоит $1500, он знает 10 слов, - отвечает хозяин.
- А этот сколько, - показывает на точно такого же какаду, сидящего рядом.
- Этот стоит $3000, он знает 10 слов на трех языках.
следующий попугай предлагается за $5000, потому что знал уже 30 слов на пяти языках. Мужик понимает, что по деньгам никак не укладывается. Вдруг видит: в углу сидит маленький, потрепанный, грязный волнистый попугайчик.
С надеждой в голосе спрашивает у хозяина:
- А этот сколько стоит?
- А этот стоит $10000 - он их тренер.

• 04.09.2006

Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Креатив, оригинальность, находчивость, нестандартные решения - как только не называют потом тренеры отчаянные попытки удержать динамику группы и спасти провальную ситуацию.
.....................


Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Необходимый тренерский навык - умение вернуть вопрос задавшему.

• 09.06.2006

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!``

Тренер, ориентирующийся исключительно на реакцию группы, в спокойной провинции сильно рискует.

......................

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: - Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!

Тренер должен уметь грамотно переадресовать вопрос

......................

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Тренер обязан задавать правильные вопросы в нужное время, но не обязан слушать ответы.

• 04.05.2006

Во время проведения тренинга в лесу,
тренер (отмахиваясь, обращается к участнику)
- Вы взяли что-нибудь от комаров?
- ДА!!! От комаров я взял самое лучшее - смелость, настойчивость, ловкость…

Тренинг продолжается ВСЁ время, которое тренер проводит с группой.
..........


Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Пример удачной тренерской провокации.
..........


Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Неудачное определение запроса участника.
..........


Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

К вопросу о мотивации участников на обучение.
..........

*************************************************************************************************************************