Анекдоты про рекламу и маркетинг

19.06.08

Семинар по маркетингу:

- Вы знаете, что такое ондатра?

- Это безобидное животное, которое люди разводят для получения ценного меха.

- А крыса?

- Это животное паразит с жёсткой редкой шерстью и противным лысым хвостом, которое часто является разносчиком инфекций.

- На самом деле ондатра – тоже крыса, А всё остальное вы знаете благодаря работе отделов маркетинга компаний, которые разводят ондатр или крыс.

************************************************************************************************************************

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:

ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.

Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят огромный счет. Он с возмущением

спрашивает:

- А как же ваша реклама?

- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел

ваш дедушка…

************************************************************************************************************************

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и

предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в

``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.

Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить

сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это

булочники?

10.09.2007

Несколько рекламных слоганов:

- Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек!

- Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

- "С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

- Я подверг свой дезодорант самому сильному испытанию: Я его съел!

************************************************************************************************************************

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

*************************************************************************************************************************

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира собираются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам посматривает на директора ``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан минеральной воды - говорит директор ``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением пьёт воду.
Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает, почему он не заказал ``Гиннес``.
- Так из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``.
- Вы пиво не пьете, так что же я, один буду?

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!"
Это - спам.

02.08.2007

У ювелира спросили:
- Ваша реклама даёт результаты?
- Ещё какие! Прошлой ночью нас ограбили.
***************************************************************************************************************************

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
А вы знаете, что делать, если реклама сработает слишком хорошо?
***************************************************************************************************************************

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?...
***************************************************************************************************************************

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится...
Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

24.09.2007

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

**************************************************************************************************************************

В Таллине запретили с 8 вечера продавать алкоголь.
Рекламировать это тоже нельзя. Местный Сакуский пивзавод заказал
по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно:
"Саку напоминает! До 8 вечера осталось два часа!"

***************************************************************************************************************************

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!
Муж приходит к жене и говорит:
- Дорогая, я решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.
- Делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов -сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном, колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!

Анекдоты про рекламу и маркетинг

10.09.2007

Несколько рекламных слоганов:

Маркетинг.

02.08.2007

24.09.2007